青年人問……

朋友為什麼要傷我心？

「我曾經有好幾個朋友……。後來，她們開始跟另一個女孩子來往。每當我上前到她們那裡來，她們就停止交談。……她們開始避開我，甚至完全疏遠我。這使我很傷心。」——卡倫 *。

以下的情況可能發生在任何的知己密友身上。今天你們兩人形影不離，明天可能互不理睬。17歲的諾拉說：「朋友應該是個你可以完全信任，無論發生什麼事都可以找他幫忙的人。」可是，有的時候，你最要好的朋友行事可能像你的死對頭一樣。

友誼起風波

什麼促使一段美好友誼破裂呢？對桑德拉來說，自從她的好友梅甘借了她心愛的襯衫，難題就開始了。桑德拉說：「她把襯衫交還時，襯衫又骯又髒，袖子還有少許給撕破的痕跡。她甚至沒有跟我說，彷彿我是不會發現似的。」桑德拉對梅甘這種不顧他人的做法有什麼反應呢？她說：「我很生氣。她對我的東西毫不愛惜……也不顧我的感受。」

你可能曾經因為密友說了些叫你難堪的話而大感痛心。辛迪就有過這樣的經歷。她告訴一班同學她還沒有做好閱讀報告。突然間，她的好友凱特開始責罵她起來。辛迪憶述說：「她當著這麼多同學面前罵我，叫我多難為情。我對她惱怒極了。從那時起，我們的感情就不像以前那麼好了。」

有時候，其中一方開始花時間跟新友伴在一起，舊友誼就開始出現裂縫了。13歲的邦尼說：「當我的好朋友加入這個小圈子時，她就開始對我不理不睬了。」又或者你開始察覺到，你的朋友跟你作伴，原來是別有用心的。13歲的喬說：「我跟博比曾是非常要好的朋友。我還以為他喜歡我的為人而跟我做朋友。誰知他是因為我爸爸在廣告公司做事，可以輕易取得球賽和音樂會的優惠門票而已。」現在喬有什麼感想呢？他說：「我永不會再信任博比了！」

在其他的事例上，一個朋友可能把你打算 保密的事張揚開去。以阿莉森為例，她向朋友薩拉談及一個男同事的私人問題。次日，薩拉就在那個同事面前把問題說出來。阿莉森說：「我當時憤怒若狂。做夢也沒想到她會是那麼多嘴多舌的！」16歲的蕾切爾也有同樣的經歷，她跟密友私底下談及的事情竟被泄漏開去。蕾切爾說：「我很難堪，覺得被人出賣了。我這麼想：『我怎麼能再信任她呢？』」

如果友誼是建基於互相關懷、信任和尊重的關係上，這種友誼就能給我們感情上很大的支持。可是，即使是最親密的友誼也會偶爾出現緊張。聖經坦率地說：「有些友伴總想彼此攻擊消滅。」（箴言18:24，譯自《聖經新世界譯本》）不論是什麼因素促成，感覺被朋友出賣的確叫人相當難受。你可能想知道為什麼會發生這樣的事？

友情為何消逝

人與人彼此接觸來往——不論是年輕人還是成年人——發生摩擦是在所難免的。畢竟，正如基督的門徒雅各寫道：「我們人人都難免絆倒許多次。誰不在言語上絆倒，誰就是完美的人，也能勒住全身了。」（雅各書3:2；約翰一書1:8）由於人人都會犯錯，你的朋友做了一些叫你難堪的事，或是說了一些叫你傷心的話，這是不足為奇、遲早發生的事。你可能記得自己也曾傷過別人的心。（傳道書7:22）20歲的莉薩說：「沒有人是十全十美的，有時候，我們也會彼此冒犯，互相開罪。」

除了人是不完美之外，其他因素也會影響人與人之間的關係。不要忘記，一度使你感興趣的事物，會隨著你不斷成長、邁向成年人的階段而改變，你友伴的興趣也一樣是會改變的。因此，起初兩個志趣相投的人，可能慢慢發覺大家開始有著不同的興趣和意見，友情就這樣逐漸地冷淡下來。一個年輕人談到自己的好友時，不禁慨嘆說：「我們並不常通電話，每當我們傾談時，卻又發覺大家談得不投契。」

這樣，大家就會彼此漸漸疏遠了。但為什麼有些人會傷朋友的心呢？這往往是嫉妒心作祟。例如，你的朋友可能因為你的才幹或成就而開始對你感到不滿。（可參閱創世記37:4；撒母耳記上18:7-9。）正如聖經說：「嫉妒是骨中的朽爛。」（箴言14:30）這種情緒會產生妒忌和爭競。不管是什麼原因，如果你的朋友真的傷了你的心，你可以怎麼辦呢？

修補裂痕

蕾切爾說：「首先，我會觀察這個人，然後決定他或她是否故意傷我的心。」當你覺得人家的言談或行徑使你受辱，不要即時作出反應，要保持忍耐，把事情詳加考慮。（箴言14:29）你反應過激，真的可以改善情況嗎？把事情想過之後，你可能考慮聽從詩篇4:4（《聖經》，呂振中譯）的勸告：「你們儘管激動戰抖，可別犯罪；在床上時、要心中說話，靜默無聲。」接著，你或者會選擇讓「愛［來］遮蓋許多的罪」。——彼得前書4:8。

可是，你如果還是耿耿於懷，那又怎樣呢？要是這樣的話，你最好主動找當事人談談。13歲的弗蘭克說：「只有你們兩個人在一起的時候，把事情說個清楚。不然的話，你就會懷恨在心。」16歲的蘇珊也有同感，她說：「最好的做法是去告訴他們，你一直都信任他們，可是現在他們卻使你大失所望。」雅克利娜也贊成親自去解決問題，她說：「我會嘗試把問題帶出。通常，如果對方 跟你開誠布公，那你們之間的問題就幾乎可以即時解決了。」

當然，你得小心不要在盛怒之下找朋友傾談。聖經清楚地說：「暴怒的人挑啟爭端；忍怒的人止息紛爭。」（箴言15:18）所以，你最好在冷靜下來之後才著手把問題解決。莉薩承認說：「事情發生時，你會憤怒若狂，要讓自己有時間冷靜下來。直至你對那人不再那麼氣忿，然後，再去找她，大家坐下來，心平氣和地談一談。」

「心平氣和」是關鍵所在。記住你的目標不是要給朋友痛斥一番。你想溫和地解決問題，若是可能，跟對方重修舊好。（詩篇34:14）所以，要言出由衷。莉薩建議：「你可以這樣說：『我們大家都是好朋友，可是，我真的想知道發生了什麼事。』你需要明白事情背後的原因。一旦明白了，要處理問題通常就會好辦多了。」

存心報復是不對的。跟其他人講對方的壞話，試圖拉攏其他人支持自己就更大錯特錯。使徒保羅在寫信給羅馬人時，這樣說：「對誰都不要以惡報惡。」（羅馬書12:17）真的，無論所受的傷害有多深，試圖報復只會使問題更加惡化而已。諾拉說：「以惡報惡是於事無補的，這樣你們就永不會是朋友了。」她補充說，如果你盡力而為修補受損的友誼，這「會使你成為品格高尚的人」。

要是你的朋友對你的好意無動於衷，那又怎樣呢？若是如此，你要記住，友誼是有深淺之分的。家庭顧問朱迪思·麥克利斯說：「不是人人都是你的知己，你得學習跟人在不同的關係層面上相處。」你既已盡力跟對方言和，就無需再耿耿於懷了。使徒保羅寫道：「只要你們自己做得到，就要盡力同所有人和平共處。」——羅馬書12:18。

即使友情多麼深厚，有時都會起風浪。你要是能夠面對這些風浪，繼續對其他人懷有積極的看法，保持自尊，那你正穩步邁向成熟的階段了。雖然，「有些友伴總想彼此攻擊消滅」，但聖經同時向我們保證，「有的朋友卻比兄弟更加親密」。——箴言18:24，《聖經新世界譯本》。

［腳注］

［第15頁的圖片］

只要開誠布公地談談問題出在哪裡，就可望把友誼恢復過來