ÄR DITT äktenskap i en liknande situation? Har din äktenskapspartner kanske svikit dig, eller har återkommande konflikter tagit bort glädjen i ert förhållande? Om det är så, kanske du tänker: ”Vi älskar ju inte varandra längre”, ”vi passar egentligen inte för varandra” eller ”vi visste inte vad vi gjorde när vi gifte oss”. Du kanske rentav funderar på att skilja dig.

Innan du gör något förhastat bör du stanna upp och tänka efter. Det är inte alltid bekymren försvinner för att man skiljer sig. Tvärtom byter man ofta bara ut en uppsättning problem mot en annan. Doktor Brad Sachs skriver i sin bok The Good Enough Teen: ”Par som skiljer sig drömmer om den perfekta skilsmässan – ovädersmoln och stormiga konflikter ska plötsligt och för alltid ersättas av en behaglig, mild bris av lugn och ro. Men ett sådant tillstånd är lika omöjligt att uppnå som det perfekta äktenskapet.” Det är därför viktigt att vara välinformerad och realistisk när det gäller skilsmässor.

Bibeln tar inte lätt på skilsmässa. Den säger att Jehova Gud hatar skilsmässa och att han betraktar det som förrädiskt att ansvarslöst lämna sin partner, kanske för att kunna skaffa sig en annan. (Malaki 2:13–16) Äktenskapet är en varaktig förening. (Matteus 19:6) Många äktenskap som gått i kras på grund av någon bagatell kunde ha räddats om parterna hade varit mer förlåtande. (Matteus 18:21, 22)

Samtidigt tillåter Bibeln skilsmässa och omgifte på en enda grund – sexuellt umgänge utanför äktenskapet. (Matteus 19:9) Om du får veta att din partner varit otrogen har du därför rätt att göra slut på äktenskapet. Men andra ska inte tvinga på dig sina åsikter, och syftet med den här artikeln är inte att tala om för dig vad du ska göra. Det är ju när allt kommer omkring du som får leva med konsekvenserna. Därför är det du som måste fatta beslutet. (Galaterna 6:5)

Men Bibeln säger ändå: ”Den kloke aktar på sina steg.” (Ordspråksboken 14:15) Så även om du har biblisk grund för att skilja dig, gör du väl i att allvarligt tänka på vad ett sådant steg kan föra med sig. (1 Korinthierna  6:12) ”En del tror att man måste bestämma sig snabbt”, säger David, som bor i Storbritannien. ”Men jag har gått igenom en skilsmässa och kan av egen erfarenhet säga att det behövs tid för att tänka igenom saker och ting.” *

Vi ska se på fyra viktiga punkter som man behöver tänka på. Lägg märke till att ingen av de frånskilda personer som citeras säger att han eller hon fattade fel beslut. Men deras kommentarer visar vilka utmaningar man kan ställas inför i månader, ja år, efter en skilsmässa.

Daniella i Italien hade varit gift i 12 år när hon upptäckte att hennes man hade ett förhållande med en arbetskamrat. ”När jag väl fick veta det”, säger Daniella, ”var kvinnan gravid i sjätte månaden.”

Efter att ha bott åtskilda en tid bestämde sig Daniella för att ta ut skilsmässa. ”Jag försökte rädda mitt äktenskap”, säger hon, ”men min man fortsatte att vara otrogen.” Daniella tycker att hon fattade rätt beslut. Men hon berättar: ”Så fort vi hade skilt oss blev min ekonomiska situation katastrofal. Ibland hade jag inte ens kvällsmat, utan fick nöja mig med ett glas mjölk.”

Maria i Spanien har fått uppleva något liknande. Hon säger: ”Min före detta man ger oss inget ekonomiskt stöd, och jag måste arbeta mycket för att betala hans skulder. Jag blev också tvungen att flytta från ett bekvämt hus till en liten lägenhet i ett osäkert område.”

Som de här exemplen visar drabbas kvinnor ofta av allvarliga ekonomiska problem efter en skilsmässa. En sjuårig europeisk studie visade att männens tillgångar faktiskt ökade med 11 procent efter en skilsmässa, medan kvinnornas tillgångar minskade med 17 procent. Mieke Jansen, som ledde studien, säger: ”Det är svårt för en del kvinnor, eftersom de måste ta hand om barnen, hitta ett jobb och dessutom ta itu med det känslomässiga trauma som skilsmässan innebär.” I Londontidningen Daily Telegraph sades det att sådana faktorer enligt vissa advokater ”tvingar folk att tänka sig för mer än en gång innan de skiljer sig”.

Vad som skulle kunna hända: Om du skiljer dig kan du få sämre ekonomi. Du kanske också måste flytta. Om du har vårdnaden om barnen kan det vara svårt att försörja sig och samtidigt ta hand om barnens behov på ett bra sätt. (1 Timoteus 5:8)

”Min mans otrohet kom som en fruktansvärd chock”, säger Jane, en kvinna i Storbritannien. ”Jag kände mig helt knäckt när jag tänkte på att han faktiskt valde att lämna oss.” Jane skilde sig från sin man. Hon tycker fortfarande att hon fattade rätt beslut, men hon erkänner: ”Det var svårt att behöva vara både mamma och pappa. Jag var tvungen att fatta alla beslut själv.”

Graciela, en frånskild mamma i Spanien, hamnade i en liknande situation. ”Jag fick vårdnaden om vår 16-årige son”, säger hon. ”Men tonåren är en svår tid, och jag var dåligt förberedd för att fostra min son ensam. Jag grät både dag och natt. Jag kände mig misslyckad som mamma.”

De som har gemensam vårdnad kan ställas inför ytterligare ett problem – att behöva komma överens med en före detta make eller maka i känsliga frågor som till exempel umgängesrätt, underhåll till barnen och fostran. Christine, en frånskild mamma i USA, säger: ”Det är inte lätt att få ett fungerande förhållande med sin före detta man. Det är så många känslor inblandade, och om man inte är försiktig kanske man börjar använda sitt barn för att manipulera situationen.”

Vad som skulle kunna hända: Det domstolen bestämmer i vårdnadsfrågor kanske inte är vad du skulle föredra. Om ni har gemensam vårdnad, kanske din före detta partner inte är så medgörlig som du skulle vilja när det gäller sådant som umgängesrätt och underhållsbidrag.

Mark från Storbritannien berättar hur han kände det när hans hustru var otrogen. Han säger: ”Efter andra gången stod jag inte ut med tanken på att det skulle kunna hända igen.” Mark skilde sig, men han märkte att han hade kvar sina känslor för henne. ”När folk säger något negativt om henne tror de att de hjälper mig, men det gör de inte”, säger han. ”Kärleken finns kvar länge.”

 David, som citerades tidigare, blev också förtvivlad när han förstod att hans hustru hade ett förhållande med en annan. ”Jag reagerade med fullständig misstro”, säger han. ”Jag ville ju vara tillsammans med henne och barnen varje dag hela livet.” David valde att skilja sig, men skilsmässan har gjort att han tvivlar på sig själv och sin framtid. ”Jag undrar om någon verkligen kan älska mig och om det skulle bli så här igen om jag gifte om mig”, säger han. ”Mitt självförtroende har fått sig en knäck.”

Om du är skild är det bara att räkna med att du kommer att ha blandade känslor. Å ena sidan kanske du fortfarande älskar den som du har levt tillsammans med som ”ett kött”. (1 Moseboken 2:24) Men å andra sidan kanske du känner dig sårad och arg över det som har hänt. ”Man känner sig förvirrad, kränkt och hjälplös flera år efteråt”, säger Graciela, som citerades tidigare. ”Många lyckliga stunder från tiden då man var gift dyker upp i minnet, och man tänker: Han sade att han inte skulle kunna leva utan mig. Ljög han då? Varför blev det så här?”

Vad som skulle kunna hända: Du kanske känner dig sårad och arg över hur din partner behandlade dig, och de känslorna kan hålla i sig länge. Ibland kan ensamheten kännas överväldigande. (Ordspråksboken 14:29; 18:1)

”Det var fruktansvärt”, säger José, en frånskild pappa i Spanien. ”Det värsta var när jag upptäckte att den andre mannen var min systers man. Jag ville bara dö.” José märkte att deras båda pojkar – två och fyra år gamla – också påverkades av det som deras mamma gjorde. ”De kunde inte acceptera det”, säger han. ”De förstod inte varför mamma bodde hos deras farbror och varför jag tog dem med mig och flyttade in hos min syster och  min mamma. Om jag skulle gå någonstans brukade de fråga: ’När kommer du hem?’ Och ibland sade de: ’Pappa, gå inte ifrån oss!’”

Barn är ofta bortglömda offer på skilsmässans slagfält. Men vad gör man om man helt enkelt inte kan komma överens? Är skilsmässa i så fall verkligen ”bäst för barnen”? På senare år har den uppfattningen blivit ifrågasatt, särskilt när problemen i äktenskapet inte är extrema. I boken The Unexpected Legacy of Divorce sägs det: ”Många vuxna som är fast i mycket olyckliga äktenskap skulle bli förvånade över att få veta att deras barn ändå är ganska nöjda. De bryr sig inte om ifall mamma och pappa har skilda sovrum, bara familjen är tillsammans.”

Barn är visserligen ofta medvetna om problemen mellan föräldrarna, och det spända förhållandet kan sätta sina spår hos dem. Men det skulle vara ett misstag att ta för givet att en skilsmässa automatiskt skulle vara bäst för barnen. ”Äktenskapet verkar bidra med en struktur som hjälper föräldrar att ge den konsekventa och lämpliga fostran som barnen mår bra av, även om äktenskapet inte är så idealiskt”, skriver Linda J. Waite och Maggie Gallagher i boken The Case for Marriage.

Vad som skulle kunna hända: En skilsmässa kan vara förödande för barnen, särskilt om du inte uppmuntrar dem att ha en bra relation till din före detta partner. (Se rutan  ”Jag hamnade mitt emellan”.)

Den här artikeln har tagit upp fyra faktorer som du gör väl i att tänka på om du funderar på skilsmässa. Om din partner har varit otrogen är det som sagt du som ska fatta beslut. Vad du än bestämmer dig för bör du vara medveten om vilka konsekvenser det kan få. Ta reda på vilka utmaningar du kommer att ställas inför, och var beredd på att ta itu med dem.

När du har tänkt över saken kanske du tycker att det är bättre att försöka göra något åt ditt äktenskap. Men är det verkligen möjligt?