KAPITEL 24

Vad skall jag göra om mina föräldrar bråkar?

Händer det att dina föräldrar bråkar när du ser på? Vad handlar i så fall grälen oftast om?

□ Pengar

□ Hushållssysslor

□ Släktingar

□ Dig

Om du kunde berätta för dina föräldrar hur det här påverkar dig, vad skulle du då säga? Skriv det på raderna nedanför.

․․․․․

 DU KAN inte hjälpa att du påverkas av att dina föräldrar grälar. Du älskar ju dem och är beroende av deras stöd. Därför kan du känna dig alldeles förtvivlad när du hör dem bråka. Du kanske håller med Marie, som säger: ”Jag har svårt att respektera mina föräldrar när de inte verkar respektera varandra.”

När man hör sina föräldrar skälla på varandra inser man att de tyvärr inte är så fullkomliga som man kanske har trott. Den här obehagliga insikten kan få dig att oroa dig över många olika saker. Om de ofta bråkar och blir väldigt arga på varandra kanske du är rädd att deras äktenskap håller på att spricka. ”När jag hör mina föräldrar bråka”, säger Marie, ”tänker jag att de kommer att skiljas och att jag då måste välja vem jag skall bo hos. Jag är också rädd för att behöva skiljas från mina syskon.”

Varför bråkar föräldrar, och vad kan du göra när det blir gräl i familjen?

Varför föräldrar bråkar

För det mesta har dina föräldrar säkert tålamod och ”fördrag med varandra i kärlek”. (Efesierna 4:2) Men Bibeln säger: ”Alla har ju syndat och saknar Guds härlighet.” (Romarna 3:23) Dina föräldrar är inte fullkomliga. Därför bör du inte bli förvånad om de ibland blir så irriterade att de börjar gräla.

Kom också ihåg att vi lever i ”kritiska tider som är svåra att komma till rätta med”. (2 Timoteus 3:1) Att försörja familjen, betala räkningarna, stå ut med atmosfären på jobbet – all sådan press sätter äktenskapet på hårda prov. Och om båda föräldrarna jobbar kan det bli diskussion om vem som skall sköta de olika sysslorna i hemmet.

 En sak kan du vara säker på: Om dina föräldrar är oeniga ibland betyder inte det automatiskt att deras äktenskap håller på att spricka. Förmodligen älskar de fortfarande varandra – även om de har olika uppfattningar om vissa saker.

Vi kan ta en illustration. Har du någon gång sett en film tillsammans med några nära vänner och sedan märkt att ni hade olika uppfattningar om filmen? Så kan det vara ibland. Till och med de som står varandra nära ser saker och ting på olika sätt. Det kan vara likadant med dina föräldrar. Båda är kanske oroliga för familjens ekonomi, men de har olika åsikter om hur de skall få pengarna att räcka till; båda vill att familjen skall åka på semester, men de har olika uppfattningar om vad som verkligen är avkopplande; båda är intresserade av att det skall gå bra för dig i skolan, men de har olika syn på hur de bäst skall kunna motivera dig.

Med andra ord kan också två personer som älskar varandra ha olika uppfattningar ibland. Hur som helst kan det vara jobbigt att behöva höra föräldrarna bråka. Vad kan du göra eller säga som kan hjälpa dig att härda ut?

Vad du kan göra

Var respektfull. Det är lätt att bli irriterad på föräldrar som jämt bråkar. Trots allt är det ju de som skall vara föredömen för dig – inte tvärtom. Men om du behandlar en förälder respektlöst gör det bara att spänningarna i familjen ökar. Och vad som är ännu viktigare är att Jehova Gud har gett dig befallning om att du skall respektera och lyda dina  föräldrar – även när det inte är lätt. (2 Moseboken 20:12; Ordspråksboken 30:17)

Men vad skall du göra om dina föräldrar är oense om något som direkt berör dig? Anta att bara en av dina föräldrar tjänar Jehova. Då kan det uppstå problem som gör att du måste stå upp för det som är rätt och rättfärdigt tillsammans med den troende föräldern. (Matteus 10:34–37) Gör alltid det ”med mildhet och djup respekt”. Ditt goda exempel kan få den förälder som inte är troende att en dag börja tjäna Jehova. (1 Petrus 3:15)

Var neutral. Vad kan du göra om föräldrarna försöker få dig att välja sida i saker som inte direkt berör dig? Försök att vara neutral. Du kanske kan komma undan på ett artigt sätt genom att säga ungefär så här: ”Jag älskar er båda två. Men snälla, be mig inte att välja sida. Det här är något som ni två måste reda ut.”

Kommunicera. Berätta för dina föräldrar hur du känner det när de bråkar. Välj ett tillfälle när du tror att de kommer att lyssna, och berätta sedan taktfullt för dem hur deras grälande gör dig orolig, arg eller till och med rädd. (Ordspråksboken 15:23; Kolosserna 4:6)

Vad du inte skall göra

Spela inte äktenskapsrådgivare. Som son eller dotter är du helt enkelt inte kvalificerad att lösa dina föräldrars  konflikter. Vi kan ta en illustration. Tänk dig att du är passagerare i ett flygplan, och så märker du att piloten och andrepiloten inte är överens. Du blir naturligtvis orolig. Men vad skulle hända om du började tala om för piloterna hur de skulle flyga eller till och med försökte ta över spakarna?

Om du på liknande sätt skulle försöka ”ta över spakarna” genom att engagera dig i dina föräldrars äktenskapsproblem skulle det antagligen bara göra saken värre. I Bibeln sägs det: ”Genom förmätenhet vållar man bara strid, men hos dem som rådgör med varandra finns vishet.” (Ordspråksboken 13:10) Troligen kan dina föräldrar lösa sina problem bäst genom att rådgöra med varandra privat. (Ordspråksboken 25:9)

 Blanda dig inte i. Om det är dumt att två skäller på varandra blir det ju knappast bättre om en tredje också börjar skälla. Hur frestande det än kan vara för dig att blanda dig i bråket är det dina föräldrars ansvar – inte ditt – att lösa konflikterna. Försök därför att följa Bibelns råd om att var och en skall sköta sitt i sådana här privatsaker. (1 Thessalonikerna 4:11) Lägg dig alltså inte i när föräldrarna bråkar.

Spela inte ut föräldrarna mot varandra. En del ungdomar bidrar faktiskt till att föräldrarna blir osams genom att de spelar ut dem mot varandra. När till exempel mamman säger nej försöker de vädja till pappans känslor för att få honom att säga ja. Ett smart manipulerande kan ge dig lite extra frihet, men i det långa loppet leder det bara till att stridigheterna i familjen fortsätter.

Låt inte deras uppförande påverka ditt uppförande. En tonåring som heter Peter insåg att han uppträdde på ett okristet sätt därför att han ville hämnas på sin pappa, som var våldsam mot familjen. ”Jag ville göra honom illa”, säger  Peter. ”Hans sätt att behandla mamma och mig och min syster gjorde att jag blev så arg och bitter på honom.” Men det dröjde inte länge förrän Peter tvingades ta konsekvenserna av sina handlingar. Vad är lärdomen? Ett dåligt uppförande kommer bara att förvärra de problem som familjen har. (Galaterna 6:7)

Skriv ner vilken av punkterna i det här kapitlet som du behöver arbeta mest på. ․․․․․

Du kan alltså inte hindra dina föräldrar från att vara osams. Men du skall veta att Jehova kan hjälpa dig när du känner dig bekymrad och orolig över att de bråkar. (Filipperna 4:6, 7; 1 Petrus 5:7)

Gör ditt bästa för att tillämpa förslagen i kapitlet. Med tiden kanske dina föräldrar på allvar försöker lösa sina problem. Vem vet – de kanske till och med slutar bråka.

I NÄSTA KAPITEL

Vad kan du göra för att klara av de utmaningar som det innebär att växa upp i en enföräldersfamilj?

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Låt ert tal alltid vara fyllt av ljuvt behag.” (Kolosserna 4:6)

TIPS

Om dina föräldrar ofta bråkar och blir väldigt arga kan du respektfullt be dem söka hjälp.

VISSTE DU ... ?

Även om två människor älskar varandra kan de ha olika uppfattningar ibland.

HANDLINGSPLAN!

När mina föräldrar börjar bråka skall jag ․․․․․

Om mina föräldrar ber mig välja sida skall jag ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● Varför bråkar en del föräldrar?

● Varför är du inte skyldig till dina föräldrars problem?

● Vad kan du lära dig av att iaktta dina föräldrars uppförande?

[Infälld text på sidan 201]

”Att jag tänker på att mina föräldrar inte är fullkomliga och att de har problem precis som jag hjälper mig att stå ut när de bråkar.” – Kathy

 [Ruta/Bilder på sidorna 206, 207]

Vad gör jag om mina föräldrar lämnar varandra?

Om dina föräldrar lämnar varandra, hur kan du då handla förståndigt trots att du kanske känner dig uppriven över det som har hänt? Tänk över de här förslagen.

● Ha inga falska förhoppningar. Din första känsla kan vara att du vill försöka få dina föräldrar att bli ett par igen. Anne berättar: ”Även när mina föräldrar hade separerat gjorde vi ibland saker tillsammans som familj. Min syster och jag brukade viska till varandra: ’Vi springer före och lämnar dem ensamma.’ Men det hjälpte inte. De flyttade aldrig ihop igen.”

I Ordspråksboken 13:12 sägs det: ”När det som är ens förväntan fördröjs blir hjärtat sjukt.” För att inte plåga dig själv i onödan måste du komma ihåg att du inte kan styra dina föräldrars handlingar. Du fick dem inte att flytta isär, och du kan förmodligen inte heller lappa ihop deras äktenskap. (Ordspråksboken 26:17)

● Bli inte hatisk. Att känna ilska och hat mot en av dina föräldrar eller mot båda kan skada dig i längden. Tom minns hur han kände det som tolvåring: ”Jag blev väldigt arg på pappa. Jag vill inte använda ordet ’hat’, men jag var fruktansvärt bitter. Jag var säker på att han inte brydde sig om oss eftersom han lämnade oss.”

Men att föräldrar flyttar ifrån varandra beror sällan på att den ena är genomgod och den andra genomond. Dina föräldrar har säkert inte berättat allt för dig om sitt äktenskap eller varför det misslyckades. De kanske inte ens vet det själva. Så döm inte i en situation när du inte har alla fakta. (Ordspråksboken 18:13) Självklart är det svårt att inte känna ilska, och det är helt naturligt att du känner dig upprörd under en tid. Men om du går och bär på ilska och en önskan att hämnas kan det så småningom förgifta din personlighet. Det är inte för inte som Bibeln uppmanar oss: ”Avstå från vrede och överge raseri.” (Psalm 37:8)

 ● Var realistisk. I stället för att hata den förälder som lämnar familjen går en del ungdomar till den andra ytterligheten och avgudar honom eller henne. Randy berättar till exempel att hans pappa var alkoholist och ofta var otrogen. Pappan lämnade familjen flera gånger, och till sist tog han ut skilsmässa. Men Randy säger att han ändå av någon anledning nästan dyrkade sin pappa.

Sådan missriktad beundran är inte ovanlig. Omkring 90 procent av skilsmässobarnen i ett visst land bor hos sin mamma och är hos sin pappa bara ibland. Mamman ansvarar alltså oftast för att ta hand om barnen i vardagen, vilket innebär att det är hon som sätter gränser och ger tillrättavisning. Och trots att mamman får underhållsbidrag blir hennes ekonomi vanligtvis mycket sämre efter skilsmässan. Pappans ekonomi kan däremot bli bättre. Vad blir resultatet? Hos pappa får man presenter och har kul, men hos mamma måste man snåla med pengarna, och där får man tillsägelser om vad man skall och inte skall göra. Tyvärr har en del ungdomar lämnat den troende föräldern och flyttat till den icke troende föräldern för att han eller hon har mer pengar och inte håller så hårt på regler. (Ordspråksboken 19:4)

Om du är frestad att göra ett sådant val, fundera då på vad du prioriterar. Kom ihåg att du behöver moralisk vägledning och fostran. Inget annat som en förälder kan erbjuda kommer att ha en lika positiv inverkan på din personlighet och livskvalitet. (Ordspråksboken 4:13)

[Bild på sidorna 202, 203]

Ett barn som säger åt sina föräldrar hur de skall lösa sina konflikter är som en passagerare som säger åt piloterna hur de skall flyga