25

Mogu li biti srećan ako živim samo s jednim roditeljem?

„Deca koja žive s oba roditelja mogu imati zasebne sobe i novu garderobu. Ja moram da delim sobu i retko kad dobijem nešto od garderobe što mi se sviđa. Mama kaže da mi to ne može priuštiti. Zbog svih poslova koje moram obaviti dok je ona na poslu, osećam se kao kućna pomoćnica — kao da sam lišena mnogih stvari koje su deo detinjstva“ (Sandra, 13 godina)

NEMA sumnje da je idealno imati porodicu s oba roditelja. Kada su mama i tata zajedno onda mogu deci pružiti bolje vođstvo, zaštitu i podršku. „Bolje je  dvoje nego jedan“, kaže se u Bibliji, „jer će zajedničkim radom biti mnogo efikasniji“ (Propovednik 4:9, Today’s English Version).

Međutim, porodice s oba roditelja su toliko retke da ih možemo uporediti s nekom ugroženom vrstom iz životinjskog sveta. Na primer, u Srbiji skoro svako peto dete doživi da mu se roditelji razvedu, a na drugim mestima je to još češći slučaj.

Iako je to toliko uobičajena pojava, neka deca koja žive u porodicama s jednim roditeljem stide se svojih životnih okolnosti. Druga se osećaju veoma opterećeno zbog pritisaka i problema koje im život nameće. Ukoliko i ti živiš s jednim roditeljem, s kojim se pritiscima suočavaš? Napiši koji te problem najviše tišti.

․․․․․

Pošto ti nedostaje stalna ljubav i briga jednog od roditelja, da li to znači da si osuđen da budeš nesrećan? Nikako! Mnogo zavisi od toga kako gledaš na svoj život. U Poslovicama 15:15 stoji: „Svi su dani nevoljnika zli, zadovoljno srce večno je veselje.“ Kao što ova poslovica kaže, na raspoloženje neke osobe često više utiče njen stav nego njene okolnosti. Šta možeš učiniti da bi se dobro osećao i imao „zadovoljno srce“ uprkos svojim okolnostima?

Pobedi negativna osećanja

Kao prvo, pokušaj da ne dopustiš da te negativni komentari drugih navedu da se loše osećaš. Primera radi, neki nastavnici su veoma bezosećajni prema đacima koji žive sa samohranim roditeljem. Neki tvrde da je loše ponašanje tih đaka u školi odraz toga što žive u takvoj porodici. Ali postavi sebi sledeća pitanja: ’Da li oni koji tako govore zaista poznaju mene i moju porodicu? Ili samo kao  papagaji ponavljaju ono što su od drugih čuli o samohranim porodicama?‘

Vredno je zapaziti da se u Bibliji reč „siroče“ [„dečak bez oca“ u fusnotama] pojavljuje mnogo puta. Ni na jednom mestu taj pojam nije pomenut u nekom ponižavajućem smislu. Zapravo, na skoro svakom mestu gde se taj pojam pominje, Jehova otkriva svoju posebnu brigu za decu koja odrastaju u porodicama s jednim roditeljem. *

S druge strane, neke dobronamerne osobe mogu biti previše obazrive kada s tobom razgovaraju. Na primer, mogu izbegavati reči kao što su „otac“, „brak“, „razvod“ ili „smrt“, plašeći se da te ne povrede ili učine da se osećaš neprijatno. Da li ti smeta njihovo ponašanje? Ako da, tada im taktično objasni da nema potrebe da to rade. Četrnaestogodišnji Toni nikada nije upoznao svog pravog oca. On kaže da je nekima neprijatno da pred njim izgovaraju neke reči vezane za njegovu situaciju. Međutim, on ih namerno upotrebi dok razgovara s njima. „Želim da znaju da se ne stidim svojih okolnosti“, kaže on.

Izbegavaj razmišljanje „šta bi bilo, kad bi bilo“

Posve razumljivo, tuga i osećanje gubitka su sasvim prirodni ukoliko su ti roditelji razvedeni ili je jedan od njih umro. Ali, na kraju se moraš pomiriti s tim. Biblija nudi sledeći savet: „Ne govori: ’Zašto su pređašnja vremena bila bolja od ovih?‘“ (Propovednik 7:10). Trinaestogodišnja Sara, čiji su se  roditelji razveli kada je imala 10 godina, pruža sledeći savet: „Nemoj da tuguješ nad svojim životom razmišljajući šta bi bilo da su stvari drugačije. Takođe, nemoj da misliš kako imaš problema zato što živiš s jednim roditeljem i da je život dece s oba roditelja bajan.“ Ovo je dobar savet. Na kraju krajeva, ni „idealna“ porodica nije lišena problema.

Probaj da svoju porodicu zamisliš kao ekipu veslača. Idealno bi bilo kada bi posada bila kompletna. U porodicama s jednim roditeljem, jedan član ekipe nedostaje i zato se ostali moraju malo više naprezati. Da li to znači da je porodica osuđena na propast? Ne! Dok god ostatak porodice zajedno „vesla“, čamac će i dalje ploviti i doći do željenog cilja.

 Da li činiš svoj deo?

Šta konkretno možeš učiniti da bi zasigurao da, zajedno s ostalim članovima svoje porodice, činiš svoj deo? Razmisli o sledeća tri predloga:

Nauči da budeš štedljiv. Novac je velika briga u većini samohranih porodica. Šta možeš učiniti da bi olakšao taj teret? Ranije pomenuti Toni kaže: „Moji školski drugovi traže od roditelja markirane patike i odeću. Neće da idu u školu bez toga. Ja ne nosim najmoderniju odeću, ali sam čist i uredan i čuvam ono što imam. Mama daje sve od sebe, ne želim da je dodatno opterećujem.“ Uz malo truda, možeš naučiti da oponašaš apostola Pavla, koji je rekao: „Naučio sam da u svim okolnostima budem zadovoljan“ (Filipljanima 4:11, 12, Savremeni srpski prevod).

Još jedan način na koji možeš pokazati da si štedljiv jeste da izbegavaš rasipanje (Jovan 6:12). Tinejdžer po imenu Robert kaže: „Pazim da nešto ne razbijem ili zagubim budući da je potreban novac da bi se to popravilo ili kupilo novo. Trudim se da isključim električne uređaje i svetla kada ih ne koristim. Zbog toga su računi za struju manji.“

Preuzmi inicijativu. Mnogi samohrani roditelji izbegavaju da postavljaju kućna pravila ili da od svoje dece traže da rade po kući. Zašto? Neki od njih misle da treba da nadomeste roditelja koji nije tu tako što će svojoj deci učiniti život lakšim.  Možda razmišljaju: ’Ne želim da moja deca budu lišena igre i zabave.‘

Možda možeš doći u iskušenje da zloupotrebiš takva osećanja krivice svog roditelja. Ali time bi mu samo otežao, nikako olakšao. Umesto toga, zašto se ne bi sâm ponudio da pomogneš? Zapazi šta je Toni spreman da uradi. „Moja majka radi u bolnici i zato njena uniforma mora biti uvek ispeglana“, kaže on. „Zato ja uzmem da ispeglam njenu uniformu.“ Zar to nije ženski posao? „Neki misle tako“, kaže Toni, „ali ja shvatam da time pomažem mami i zato to radim.“

Pokaži zahvalnost. Pored praktične pomoći, možeš svog roditelja ohrabriti i jednostavnim izrazima cenjenja. Jedna samohrana majka je  napisala: „Kada se desi da sam baš neraspoložena ili nervozna zbog izuzetno teškog dana na poslu često kući zateknem kako je moja ćerka postavila sto i pristavila večeru.“ Zatim dodaje: „A sin mi pruža ruke i grli me.“ Kako na nju utiče takva obzirnost njene dece? „Vrate mi osmeh na lice“, kaže ona.

Napiši na kojoj od tri navedene tačke moraš najviše da radiš. ✎

Život s jednim roditeljem pruža ti mogućnost da razvijaš saosećanje, nesebičnost i pouzdanost. Pored toga, Isus je rekao: „Više usrećuje davanje nego primanje“ (Dela apostolska 20:35). Zato možeš osetiti veliku sreću ukoliko se daješ kako bi pomogao svom samohranom roditelju.

Naravno, s vremena na vreme poželećeš da je u porodici i drugi roditelj. Međutim, bez obzira na tu želju ti možeš naučiti da budeš radostan i uspešan uprkos svojim okolnostima. To je ustanovila i Nina. „Nakon očeve smrti“, kaže ona, „neko mi je rekao da je ’život onakav kakvim ga mi oblikujemo‘ i te su mi se reči zaista urezale. One su me podsetile da ne treba da dozvolim životnim okolnostima da diktiraju moju sreću.“ I ti možeš izgraditi sličan pogled na stvari. Zapamti da tvoja sreća ne zavisi od okolnosti u kojima se nalaziš već od toga kako gledaš na njih — i šta činiš povodom toga.

VIŠE O OVOJ TEMI U 1. TOMU, 4. POGLAVLJU

[Fusnota]

KLJUČNI STIH

„Ne gledajte samo na svoju korist nego i na korist drugih“ (Filipljanima 2:4)

SAVET PLUS

Ukoliko osećaš da ne možeš obaviti sve dodeljene poslove po kući, taktično predloži svom roditelju da:

● napravi spisak kućnih poslova s imenima članova porodice koji će ih obaviti

● ukoliko je to potrebno, raspodeli poslove među sposobnijim članovima

DA LI SI ZNAO... ?

Prihvatanje odgovornosti u kući može ti pomoći da sazriš pre nego mladi u porodicama s oba roditelja, koji obično imaju manje odgovornosti.

VREME JE ZA AKCIJU!

Svoja negativna osećanja pobediću tako što ću ․․․․․

Ukoliko su ljudi prema meni previše obazrivi zbog mojih okolnosti, reći ću ․․․․․

Šta bih o ovoj temi voleo da pitam svog roditelja ․․․․․

ŠTA BI REKAO?

● Zašto neki imaju predrasude prema deci samohranih roditelja?

● Zašto tvoj roditelj može izbegavati da te zamoli za pomoć u kući?

● Kako možeš pokazati cenjenje prema svom roditelju?

[Istaknuti tekst na 211. strani]

Nakon razvoda mojih roditelja, majka i ja smo više razgovarale i postale smo veoma bliske‘‘(Melani)

[Slika na stranama 210, 211]

Samohrana porodica je kao čamac u kom nedostaje jedan član ekipe i zato se ostali moraju malo više naprezati, ali mogu uspeti ukoliko zajedno „veslaju“