Mladí ľudia sa pýtajú...

Ako ho mám odmietnuť?

„Toto leto sa do mňa zaľúbil jeden brat z nášho zboru. V skutočnosti sa mi nikdy nepáčil. Problém je v tom, že som nevedela, ako mu povedať nie bez toho, aby som zranila jeho city.“ — Elizabeth. *

„MÔŽEM ťa lepšie spoznať?“ Položil ti už niekedy mladý muž takúto otázku? Ako mladá žena * si sa mohla cítiť šťastná a mohlo ti to lichotiť — dokonca ťa to možno vzrušovalo! Na druhej strane si sa mohla cítiť taká zmätená, že si nevedela, ako na to odpovedať.

Keď niekto prejaví o teba romantický záujem, môže to v tebe spôsobiť citový zmätok. To platí obzvlášť vtedy, keď už máš dosť rokov na to, aby si sa mohla vydať, a teda môžeš opätovať takýto záujem! * No to, ako budeš reagovať, do značnej miery závisí od toho, kto sa ťa to pýta. Ak je to citovo zrelá osoba a priťahuje ťa, tvoja odpoveď môže byť jednoznačná. No čo ak by očividne nebol vhodným partnerom? Alebo čo ak ťa aj napriek svojim znamenitým vlastnostiam jednoducho nepriťahuje?

Pouvažuj tiež o situácii mladej ženy, ktorá s niekým už nejaký čas chodí, ale postupne si začína uvedomovať, že s ním nechce stráviť zvyšok svojho života. Namiesto toho, aby známosť ukončila, naďalej v nej pokračuje. A pýta sa: „Ako ho mám odmietnuť?“

Keď nemáš romantický záujem

V patriarchálnych časoch si zjavne ľudia brali za manželského partnera toho, koho im vybrali rodičia. (1. Mojžišova 24:2–4, 8) V západných krajinách si väčšina kresťanov môže sama zvoliť manželského druha. Biblia uvádza jednu podmienku — že kresťan by mal vstupovať do manželstva „iba v Pánovi“. — 1. Korinťanom 7:39.

Znamená to však, že by si sa mala vydať za ktoréhokoľvek spoluveriaceho, ktorý prejavil o teba záujem alebo s ktorým už nejaký čas chodíš? Pouvažujme nad biblickým príkladom mladého vidieckeho dievčaťa z Blízkeho východu z dediny Šunem. Šalamún, jej kráľ, ju uvidel a veľmi sa do nej zaľúbil. Keď  sa však snažil získať ju, mladá dievčina ho nielenže odmietla, ale ešte aj prosila dvorné dámy, ktoré slúžili kráľovi: ‚Nepokúšajte sa vo mne prebudiť či roznietiť lásku, dokiaľ k tomu nebude naklonená.‘ (Šalamúnova pieseň 2:7) Táto múdra panna nechcela, aby sa druhí snažili na ňu vyvíjať nátlak, aby podľahla citom. Jednoducho nemala o Šalamúna romantický záujem, pretože bola zaľúbená do prostého pastiera.

To dáva dôležité ponaučenie tým, ktorí dnes uvažujú o manželstve: nemôžeš sa zaľúbiť do kohokoľvek. Takže aj keď mladá žena začne s niekým chodiť, mohla by spozorovať, že k tomu človeku nie je romanticky priťahovaná. Možno sú jej pocity založené na nejakých viditeľných slabostiach, ktoré sa týkajú jeho charakteru. Alebo ju možno nepriťahuje. Bolo by nemúdre ignorovať takéto pocity. Samotné ignorovanie nespôsobí, aby sa takéto pocity vytratili. * „V hlave som mala o ňom tak veľa pochybností,“ povedala Tamara o mladom mužovi, s ktorým chodila. „Neboli to len malé pochybnosti, ale aj také, ktoré ma skutočne trápili a spôsobovali mi pocit napätia a nervozity, keď sme boli spolu.“ Neskôr si uvedomila, že pre tieto pochybnosti je najlepšie ukončiť ich vzťah.

Prečo je ťažké povedať ‚nie‘

No povedať, že odmietaš nejakého mladého muža, je ľahšie ako to urobiť. Podobne ako Elizabeth, ktorú sme spomínali v úvode, možno aj ty pociťuješ obavy z toho, že ho zraníš. Je pravda, že máme byť vnímaví k pocitom druhých. Biblia povzbudzuje kresťanov, aby si ‚obliekli nežnú náklonnosť súcitu‘ a aby zaobchádzali s druhými tak, ako by chceli, aby sa zaobchádzalo s nimi. (Kolosanom 3:12; Matúš 7:12) Znamená to však, že by si mala ďalej niečo predstierať, len aby si nesklamala alebo nezranila tohto mladého muža? Skôr či neskôr určite zistí, aké sú tvoje skutočné pocity, a tvoj nedostatok úprimnosti a odkladanie okamihu pravdy iba zväčší jeho bolesť. Ešte horšie by bolo, keby si sa vydala za tohto mladého muža jednoducho preto, že máš s ním súcit. Súcit je chabým základom pre manželstvo.

Možno však zápasíš s myšlienkou: ‚Ak sa za neho nevydám, tak už nemusím mať ďalšiu príležitosť.‘ Ako to raz podal článok v časopise Teen, dievča by mohlo uvažovať takto: „Nie je ‚ideálny‘, ale aspoň niekoho mám — a ty určite nechceš byť sama.“ Nepochybne, túžba po spoločníkovi je silná. No správne naplniť túto túžbu znamená viac, ako len mať pri sebe niekoho. To si vyžaduje nájsť takého človeka, ktorého budeš môcť naozaj ľúbiť a ktorý bude schopný spĺňať si biblickú zodpovednosť spojenú s manželstvom. (Efezanom 5:33) Preto nerob unáhlené závery kvôli priateľovi! Mnohí to oľutovali, keď sa zobrali narýchlo.

Nakoniec niektorí azda pokračujú v známosti ďalej, aj keď je jasné, že mladý muž má vážne chyby. Uvažujú: ‚Ak mu dám ešte nejaký čas, možno sa zmení.‘ Je to naozaj múdre? Veď zlé návyky a rysy správania sú často silne zakorenené a je veľmi náročné zmeniť ich. A aj keď mladý muž robí nejaké náhle a veľké zmeny, môžeš si byť naozaj istá, že tieto zmeny budú trvalé? Pri jednej takejto situácii sa dievčina menom Karen múdro rozhodla ukončiť známosť s jedným mladým mužom, keď si uvedomila, že nemajú spoločné ciele. „Bolo to ťažké,“ pripúšťa,  „pretože ma telesne priťahoval. Ale viem, že to, čo som urobila, bolo správne.“

„Pozor, sklo“

Prirodzene, že zamietnuť niekoho nie je vôbec ľahké. Podobne ako pri balíku s nejakou krehkou vecou vnútri, i pri tejto situácii musíme postupovať opatrne. Tu sú niektoré návrhy, ktoré by mohli byť užitočné.

Prediskutuj záležitosť s rodičmi alebo s inou zrelou osobou v zbore. Mohli by ti pomôcť rozlíšiť, či nie sú tvoje očakávania azda trochu nerealistické.

Hovor jasne a priamo. Nenechaj v jeho mysli žiaden priestor na pochybnosti o tom, ako to myslíš. Jednoduchý výrok „Nie, ďakujem“ odradí väčšinu možných nápadníkov. Ak je to nutné, vyjadri svoje odmietnutie dôraznejšie, napríklad: „Prepáč, ale naozaj nemám záujem.“ Buď opatrná, aby si nezanechala dojem, že by si možno zmenila svoj postoj, ak by on ešte chvíľu vytrval. Ak mu vysvetlíš, že k nemu neprechovávaš žiadne romantické city, malo by ho to uchrániť pred tým, aby nebol zmätený, a uľahčiť mu prekonať sklamanie.

Vyvažuj úprimnosť taktnosťou. Príslovia 12:18 hovoria: „Je ten, ktorý hovorí bezmyšlienkovito, akoby bodal mečom.“ Zatiaľ čo je dôležité byť priamy, Biblia nám hovorí, že naša reč má byť „ľúbezná, okorenená soľou“. — Kolosanom 4:6.

Drž sa svojho rozhodnutia. Priatelia, ktorí pravdepodobne vedia len málo o dôvodoch tvojho rozhodnutia, môžu na teba naliehať s dobrými úmyslami, aby si dala vášmu vzťahu ešte jednu príležitosť. Ale koniec koncov so svojimi rozhodnutiami sa musíš vyrovnať v živote ty sama — nie tvoji priatelia s dobrými úmyslami.

Konaj v súlade so svojimi slovami. Kedysi ste boli vy dvaja možno dobrými priateľmi a je len prirodzené želať si, aby to takto zostalo aj naďalej. Ale zvyčajne to nie je vhodné a ani možné. Jeho priateľské city voči tebe sa zmenili na romantické. A je realistické si myslieť, že teraz môže jednoducho ignorovať tieto pocity a predstierať, že sa nič nestalo? Takže kým je zrejme podľa teba lepšie, aby ste sa správali k sebe srdečne, pravidelné telefonáty alebo veľa času stráveného v spoločenstve s tebou bude pravdepodobne iba znásobovať jeho utrpenie. Mohlo by to znamenať, že sa zahrávaš s jeho citmi, a to by nebolo z tvojej strany láskavé.

Apoštol Pavol povzbudzoval kresťanov, aby medzi sebou ‚hovorili pravdu‘. (Efezanom 4:25) Môže byť ťažké takto konať, ale môže vám to obom pomôcť, aby ste v živote pokračovali ďalej.

[Poznámky pod čiarou]

[Zvýraznený text na strane 13]

Romanticky nemôžeš milovať kohokoľvek

[Obrázok na strane 14]

Svoje pocity vyjadri jasne a priamo