Когда в семье возникают разногласия

НИ ОДНОМУ здравомыслящему человеку ссоры со спутником жизни не приносят удовольствия, и все же разногласия в семьях происходят очень часто. Обычно это случается, когда словами задеваются чувства. Голоса становятся громче, возмущение растет и разговор переходит в бурную ссору, в которой звучат язвительные, ранящие слова. За этим следует ледяное молчание, оба упорно не желают разговаривать. Но проходит время, гнев стихает, супруги просят друг у друга прощения и в семье наступает мир — по крайней мере до следующего столкновения.

Семейные раздоры — излюбленный предмет шуток и частая тема всевозможных телешоу, но в жизни они далеко не всегда вызывают смех. В Библии говорится: «Иной пустослов уязвляет как мечом» (Притчи 12:18). Резкие слова могут ранить очень глубоко, и душевная боль порой долго не утихает. Бывает, что ссоры влекут за собой насилие (Исход 21:18).

Конечно, из-за человеческого несовершенства трудности в браке неизбежны (Бытие 3:16; 1 Коринфянам 7:28). И все же частые, причиняющие боль ссоры нельзя считать нормальным явлением. Специалисты отметили, что постоянные раздоры увеличивают вероятность развода. Поэтому очень важно, чтобы и вы, и ваш спутник жизни научились мирно улаживать разногласия.

Проанализируйте ситуацию

Если ваша семейная жизнь часто омрачается разногласиями, подумайте, по какому сценарию у вас развиваются ссоры. Что происходит, когда ваши мнения расходятся? Быстро ли разговор выходит из под контроля, превращаясь в поток оскорблений и упреков? Если да, то что делать?

Прежде всего честно признайтесь самому себе, в чем кроется лично ваша ошибка. Легко ли вас вывести из себя? Любите ли вы поспорить? А что по этому поводу думает ваш спутник жизни? Последний вопрос особенно важен, поскольку у всех нас свое представление о том, что значит провоцировать ссору.

Например, ваш спутник жизни может быть сдержанным, а вы — открытым и эмоциональным, бурно выражающим свои чувства. Вы скажете: «В нашей семье все так разговаривали. Я и не думаю ссориться!» Вероятно, так оно и есть. Однако то, что вы называете открытым, эмоциональным общением, для вашего супруга может быть грубостью и разжиганием ссоры. Зная, что вы просто привыкли общаться по-разному, можно избежать недопониманий.

Помните также: чтобы обидеть или вызвать ссору не обязательно повышать голос. Павел писал христианам: «И крик, и оскорбительная речь да удалятся от вас» (Эфесянам 4:31). Кричать — значит говорить на повышенных тонах, тогда как «оскорбительная речь» указывает на смысл сказанного. Даже произнесенные шепотом слова могут звучать обидно, если они задевают или унижают собеседника.

Итак, учитывая все это, спросите себя: как вы разрешаете противоречия в семье.  Склонны ли вы спорить? Как уже было замечено, правильный ответ на этот вопрос во многом зависит от восприятия вашего спутника жизни. Не отметайте мнение супруга как придирки или преувеличение, постарайтесь взглянуть на себя его глазами и, если необходимо, измениться. Павел писал: «Пусть каждый ищет пользы не себе, а другому» (1 Коринфянам 10:24).

«Будьте внимательны к тому, как вы слушаете»

Еще один важный совет, как улаживать разногласия, содержится в словах Иисуса Христа: «Будьте внимательны к тому, как вы слушаете» (Луки 8:18). Конечно, Иисус здесь не говорил о семейных отношениях. Тем не менее упомянутый им принцип действует и в этом случае. Внимательно ли вы слушаете своего супруга? И слушаете ли вообще? Или же вы прерываете его, выдавая готовое решение проблемы, в которой вы даже не до конца разобрались? В Библии говорится: «Кто дает ответ не выслушав, тот глуп, и стыд ему» (Притчи 18:13). Поэтому, когда возникают недопонимания, позвольте спутнику жизни высказать свои мысли и чувства и постарайтесь внимательно выслушать его.

Не умаляйте значения слов супруга, старайтесь выражать сочувствие (1 Петра 3:8). Основное значение слова «сочувствовать» в древнегреческом языке — «страдать вместе в другим». Если ваш супруг чем-то огорчен, сопереживайте ему. Старайтесь посмотреть на вещи с его точки зрения.

Судя по всему, именно так поступал служитель Бога Исаак. В Библии говорится, что его жена, Ревекка, сильно переживала за своего сына Иакова, сетуя: «Я жизни не рада от дочерей Хеттейских; если Иаков возьмет жену из дочерей Хеттейских, каковы эти, из дочерей этой земли, то к чему мне и жизнь?» (Бытие 27:46).

Конечно, Ревекку переполняли чувства, и ее слова, похоже, были преувеличением. Буквально ли она не хотела жить? И предпочла бы она умереть, если бы ее сын женился на хеттеянке? Скорее всего, нет. Однако Исаак не пренебрег чувствами Ревекки. Он понимал, что ее беспокойство обосновано, и предпринял определенные шаги (Бытие 28:1). В следующий раз, когда ваш спутник жизни выскажет свои тревоги и переживания, попробуйте поступить так же. Не отмахивайтесь от его слов как от чего-то маловажного. С уважением и сочувствием выслушивайте супруга.

Слушайте и будьте проницательными

В Библии говорится: «Благоразумие делает человека медленным на гнев» (Притчи 19:11). Когда атмосфера в семье накаляется, так легко вспылить в ответ на любое резкое слово. Но обычно это лишь подливает масла в огонь. Поэтому, выслушивая своего спутника жизни, старайтесь обращать внимание не только  на слова, но и на чувства, которые стоят за ними. Проницательность и благоразумие помогут вам побороть раздражение и вникнуть в суть проблемы.

Например, ваша жена говорит: «Ты совсем не уделяешь мне времени!» Быть может, вы возмущенно запротестуете: «В прошлом месяце мы целый день провели вместе!» Но если вы слушаете внимательно, то, возможно, поймете, что дело не во времени. Просто ваша жена чувствует себя покинутой и ненужной и ждет от вас не холодных доводов, а поддержки и заверения в любви.

Или представьте себя на месте жены, когда муж выражает недовольство по поводу ее недавней покупки. «Как ты могла потратить столько денег!» — возмущается он. Вероятно, вам сразу захотелось бы оправдаться, доказывая, что покупка не вредит семейному бюджету, или в свою очередь упрекнуть мужа за его траты. Однако проницательность поможет понять, что дело не в деньгах. Возможно, мужу просто неприятно, что с ним не посоветовались, прежде чем сделать такую покупку.

Конечно, вам самим решать, сколько времени проводить вместе и что покупать. Важно понять, что, если возникают разногласия, проницательность и благоразумие помогут сдержать гнев и увидеть корень проблемы. Не идите на поводу у эмоций, прислушайтесь к совету Иакова «быть скорым на слышание, медленным на слова, медленным на гнев» (Иакова 1:19).

В беседе обращайте внимание на то, как вы говорите со своим спутником жизни. В Библии сказано, что «язык мудрых врачует» (Притчи 12:18). Если назревает ссора, задумайтесь: ранят ваши слова или исцеляют. Возводят ли они между вами стену непонимания или ведут к примирению? Как уже говорилось, резкие, сказанные в запальчивости слова лишь заводят ссору (Притчи 29:22).

Разногласия часто переходят в словесное сражение, когда мы отвлекаемся от сути проблемы. Сосредоточивайте внимание не на личностях, а на причине возникшего недоразумения. Не пытайтесь выяснить, кто прав, а решите, что  будет правильным в этой ситуации. Будьте осторожны, чтобы ваши слова не разожгли ссоры. В Библии говорится: «Оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притчи 15:1). От того, что и как вы говорите, зависит, пожелает ли ваш супруг пойти вам навстречу или нет.

Старайтесь разрешить проблему, а не победить в споре

Когда возникают разногласия, важно стремиться улаживать их, а не одерживать верх в споре. Как же найти ключ к решению проблемы? Лучше всего обратиться к Библии и применить ее советы. Мужьям особенно важно взять в этом инициативу на себя. Вместо того чтобы сразу спорить и что-то доказывать, почему бы не посмотреть на проблему с точки зрения Иеговы? Молитесь ему и просите мира Божьего, который сохранит ваши сердца и умы (Эфесянам 6:18; Филиппийцам 4:6, 7). Искренне заботьтесь не только о своих интересах, но также об интересах супруга (Филиппийцам 2:4).

Положение часто усугубляется тем, что в порыве эмоций человек позволяет задетым чувствам влиять на свои мысли и поступки. Но тот, кто с готовностью принимает совет из Божьего Слова, пожинает мир, согласие и благословения Иеговы (2 Коринфянам 13:11). Поэтому руководствуйтесь «мудростью свыше», проявляйте качества, угодные Богу, и он благословит вас как того, «кто творит мир» (Иакова 3:17, 18).

Каждому из нас нужно научиться мирно улаживать разногласия, даже если при этом надо чем-то жертвовать (1 Коринфянам 6:7). Внимайте увещанию Павла «отложить от себя все это: ярость, гнев, злобу, оскорбительную речь и непристойные разговоры... [...] Снимите старую личность с делами ее и облекитесь в новую личность» (Колоссянам 3:8—10).

Конечно, все мы порой говорим что-то такое, о чем позже сожалеем (Иакова 3:8). Когда это случается, извиняйтесь перед супругом. Неустанно стремитесь к согласию. Со временем и вы, и ваш спутник жизни увидите, как многому вы научились, стараясь сохранять мир.

[Рамка/Иллюстрация, страница 22]

Три шага, помогающие избежать ссоры

• Выслушивайте супруга. Притчи 10:19

• Уважайте его мнение. Филиппийцам 2:4

• Отвечайте с любовью. 1 Коринфянам 13:4—7

[Рамка/Иллюстрация, страница 23]

Что можно сделать уже сейчас?

Задайте друг другу следующие вопросы и не перебивая выслушайте.

• Склонен ли я спорить?

• Внимателен ли я, когда ты говоришь, или же поспешно отвечаю, не дослушав?

• Кажутся ли тебе мои слова резкими и холодными?

• Что мы оба можем сделать, чтобы исправить свою манеру общаться — особенно когда возникают разногласия?

[Иллюстрация, страница 21]

Умеете ли вы слушать?

[Иллюстрация, страница 22]

«Я чувствую себя покинутой и ненужной...»

[Иллюстрация, страница 22]

«Ты совсем не уделяешь мне времени!»

[Иллюстрация, страница 22]

«В прошлом месяце мы целый день провели вместе!»