«Ты меня совсем не слушаешь!» — в сердцах говорит ваша супруга. «Но ведь я слушал!» — возмущаетесь вы про себя. Похоже, вы услышали совсем не то, что имела в виду ваша супруга. В итоге — опять спор.

Однако подобных конфликтов можно избежать. Но сначала нужно разобраться, почему вы упускаете что-то важное из сказанного,— хотя вам и кажется, что вы слушаете своего супруга или супругу.

Вам трудно сосредоточиться, вы устали или то и другое вместе. Дети кричат, надрывается телевизор, у вас из головы не выходят проблемы на работе. И тут ваша супруга начинает что-то говорить о гостях, которые этим вечером собираются к вам заглянуть. «Ладно, ладно»,— киваете вы. Но на самом ли деле вы слышали, что она говорила? Вероятно, нет.

Вы строите предположения. Это можно назвать вредоносным способом «чтения мыслей». Вы предполагаете, что в словах вашего спутника жизни есть некий скрытый смысл, хотя в действительности вы просто придаете всему слишком большое значение. К примеру, ваша жена говорит: «На этой неделе ты так много работал сверхурочно». Принимая ее слова за критику, вы отвечаете: «Не я в этом виноват! Приходится много работать, чтобы оплачивать твои счета». «Я тебя не обвиняю!» — вспыхивает ваша супруга. Ведь она только хотела предложить вместе отдохнуть в выходные.

Вы преждевременно ищете решение. Женщина по имени Виктория * делится: «Иногда я просто хочу излить свои чувства, но Максим сразу же говорит мне, что́ нужно предпринять. Я же ничего не хочу предпринимать. Я просто хочу выразить, что у меня на сердце». В чем проблема? Максим слишком быстро хочет предложить решение. Поэтому он, судя по всему, упускает что-то, если не всё, из сказанного женой.

Что бы ни было причиной проблемы, как можно научиться быть хорошим слушателем?

Сосредоточьте внимание на разговоре. Ваша супруга хочет сказать что-то важное, но готовы ли вы слушать? Допустим, нет. Сейчас ваши мысли заняты чем-то другим. Если так, то не делайте вид, что слушаете. По возможности отложите свои дела и сосредоточьтесь на том, что́ говорит ваша жена, или попросите ее подождать, пока вы освободитесь. (Библейский принцип: Иакова 1:19.)

Договоритесь высказываться по очереди. Когда придет ваша очередь слушать, не поддавайтесь желанию перебить или возразить. Наступит и ваш черед говорить. А пока просто слушайте. (Библейский принцип: Притчи 18:13.)

Задавайте вопросы. Это позволит вам лучше понимать, что имеет в виду ваш супруг. Виктория, о которой писалось выше, говорит: «Мне нравится, когда Максим задает вопросы. Сразу видно, что ему не все равно, о чем я говорю».

Старайтесь понять, что стоит за словами. Обращайте внимание на жесты, мимику и тон голоса. Слова «все прекрасно» могут в действительности означать «все плохо», в зависимости от того, как вы это скажете. Фраза «Ты даже не спросишь, нужна ли мне помощь» может значить «Мне кажется, тебе до меня нет дела». Постарайтесь понять, что́ ваш супруг имеет в виду, даже если об этом прямо не сказано. Иначе вы начнете спорить о словах, упустив их смысл.

Продолжайте слушать. Не переставайте слушать и не уходите, даже если сказанное вам неприятно. Например, супруг начинает вас критиковать. Грегори, который уже более 60 лет состоит в браке, советует: «Продолжайте слушать. Старайтесь вникнуть в то, что говорит другой. Для этого требуется зрелость, но ваши усилия вознаградятся». (Библейский принцип: Притчи 18:15.)

Искренне интересуйтесь спутником жизни. Умение внимательно слушать — не просто навык, а проявление любви. Когда вам интересно то, что говорит супруг, вам хочется его слушать, и это не так уж трудно. Такой настрой согласуется с библейским увещанием: «Руководствуйтесь не только своими интересами, но и интересами других» (Филиппийцам 2:4, Смысловой перевод).