1–2. Milyen érzései vannak sokaknak az udvarlással kapcsolatban?

 AZ UDVARLÁS egy boldog, izgalmas időszak. Ha te is ismerkedsz valakivel, biztosan szeretnéd, hogy ez a ti esetetekben is így legyen. Egy testvérnő Etiópiából, akit Szijonnak a hívnak, ezt meséli: „Az életem egyik legboldogabb időszaka az volt, amikor a férjem udvarolt nekem. Sokszor beszélgettünk komoly témákról, ugyanakkor sokat nevettünk is. Nagyon boldog voltam, hogy végre találtam valakit, akit szeretek, és aki viszontszeret.”

² Azonban ennek az időszaknak megvannak a maga nehézségei is. Ezt Alessio, egy Hollandiában élő testvér is elismeri: „Nagyon szép időszak volt, amikor ismerkedtünk a feleségemmel, de nem volt minden zökkenőmentes.” Ezért ebben a cikkben megvizsgáljuk, hogy milyen nehézségekkel járhat az udvarlás, és hogy milyen bibliai alapelvek segíthetnek. Arról is szó lesz, hogy hogyan támogathatják a gyülekezet tagjai az udvarló párokat.

MI AZ UDVARLÁS CÉLJA?

3. Mi az udvarlás célja? (Példabeszédek 20:25)

³ Bár az udvarlás örömteli időszak, nem szabad félvállról venni. Miért? Az esküvő napján a menyasszony és a vőlegény fogadalmat tesz Jehova előtt, hogy szeretni és tisztelni fogják egymást, amíg csak élnek. Mielőtt bármilyen fogadalmat tennénk, fontos, hogy azt alaposan átgondoljuk. (Olvassátok fel: Példabeszédek 20:25.) Ez a házassági fogadalomra különösen igaz. Az udvarlás alatt a pár jobban megismerheti egymást, így jó döntést tudnak hozni. Ez a döntés jelentheti a házasságkötést is, de akár a szakítást is. Ha az udvarlás nem házassággal ér véget, attól még nem volt hiábavaló. Elvégre a célját elérte, vagyis segített eldönteni a párnak, hogy összeházasodjanak-e.

4. Miért fontos, hogy tisztában legyünk az udvarlás céljával?

 ⁴ Miért fontos, hogy az egyedülálló keresztények tisztában legyenek az udvarlás céljával? Azért, mert így nem fognak komoly szándék nélkül belekezdeni egy kapcsolatba. De jó, ha a gyülekezet minden tagja szem előtt tartja, hogy mi az udvarlás célja. Miért? Mert hajlamosak lehetünk azt gondolni, hogy ha egy pár ismerkedik, akkor már biztosan össze is fognak házasodni. Milyen hatással van ez az egyedülállókra? Melissa, egy egyedülálló testvérnő az Egyesült Államokból ezt mondja: „Óriási nyomás van azokon a testvéreken és testvérnőkön, akik ismerkednek. Emiatt vannak olyan párok, akik nem mernek szakítani, pedig érzik, hogy nem működik a kapcsolatuk. És olyanok is vannak, akik ugyanebből az okból el sem mernek kezdeni ismerkedni. Ez valóban nagy teher.”

HOGYAN TUDJÁTOK JÓL MEGISMERNI EGYMÁST?

5–6. Mi mindent igyekezzen megtudni egymásról egy udvarló pár? (1Péter 3:4)

⁵ Ha udvarolsz valakinek vagy udvarolnak neked, mi segíthet eldönteni, hogy összeházasodjatok-e? Az, ha minél jobban megismered a másikat. Valószínűleg már az udvarlás előtt is ismerted őt valamennyire, de ez az időszak jó lehetőség, hogy megismerd a szív rejtett emberét. (Olvassátok fel: 1Péter 3:4.) Vagyis igyekezz megtudni, hogy mennyire szoros a kapcsolata Jehovával, milyen tulajdonságai vannak, és hogyan gondolkodik. Próbálj meg választ találni a következő kérdésekre is: „Jó házastársam lenne?” (Péld 31:26, 27, 30; Ef 5:33; 1Tim 5:8). „Meg tudjuk adni egymásnak azt a szeretetet és figyelmet, amire szükségünk van? El tudom fogadni a másikat a hiányosságaival együtt?” (Róma 3:23). b Miközben ismerkedtek, ne feledd, hogy elsősorban nem az számít, hogy mennyire hasonlítotok, hanem az, hogy a különbözőségek ellenére mennyire tudtok alkalmazkodni egymáshoz.

⁶ Mi mindent igyekezz még megtudni a másikról az udvarlás során? Mielőtt túlzottan kötődni kezdenél hozzá, jó lenne beszélnetek olyan fontos témákról, mint például, hogy kinek mik a céljai, vannak-e egészségi gondjaitok, anyagi kötelezettségeitek, vagy történt-e veletek valamilyen megrázó dolog a múltban. Persze nem kell minden ilyen témát rögtön az udvarlás elején felhozni. (Vesd össze: János 16:12.)  Nyugodtan mondd meg a másiknak, ha úgy érzed, hogy túl korán kérdez tőled valami személyes dolgot. De fontos tudnod, hogy idővel meg kell nyílnod előtte, és ezekről a témákról is őszintén beszélnetek kell ahhoz, hogy mindketten kiegyensúlyozott döntést tudjatok hozni.

7. Hogyan tudja jobban megismerni egymást egy udvarló pár? (Lásd az „ Udvarlás a nagy távolság ellenére” című kiemelt részt is.) (Lásd a képeket is.)

⁷ Hogyan ismerheted meg, hogy milyen a másik legbelül? Úgy, ha őszintén és nyíltan beszélgettek, vagyis kérdéseket tesztek fel, és utána figyelmesen meghallgatjátok egymást (Péld 20:5; Jak 1:19). Jó alkalmat adhat erre, ha közösen csináltok valamit, például együtt esztek, elmentek sétálni valahová, ahol mások is vannak, vagy együtt prédikáltok. Úgy is sokat megtudhattok egymásról, ha időt töltötök a családtagjaitokkal és a barátaitokkal. Emellett szervezhettek olyan programokat, amelyek segítenek meglátnotok, hogy a másik hogyan viselkedik különböző helyzetekben, és hogyan bánik az emberekkel. A Hollandiában élő Aschwin is ezt tette, amikor a feleségének, Aliciának udvarolt: „Olyan dolgokat csináltunk, amik segítettek, hogy jobban megismerjük egymást. Például együtt főztünk, sütöttünk, vagy valamilyen más házimunkát végeztünk. Így láthattuk, hogy milyen erősségei és gyengeségei vannak a másiknak.”

8. Miért jó, ha egy udvarló pár együtt tanulmányozza a Bibliát?

⁸ Úgy is jobban megismerhetitek egymást, ha együtt tanulmányozzátok a Bibliát. Ha úgy döntötök, hogy összeházasodtok, Jehova akkor tud majd része lenni a kapcsolatotoknak, ha rendszeresen lesz családi imádatotok (Préd 4:12). Miért ne tennétek már most szokásotokká, hogy együtt tanulmányoztok? Persze egy udvarló pár még nem számít családnak, és a testvér még nem családfő. De a rendszeres közös tanulmányozás segít meglátnotok, hogy milyen a másik kapcsolata Jehovával. Max és Laysa, egy Egyesült Államokban élő házaspár megemlít egy további előnyt is. Ezt mesélik: „Már az udvarlásunk kezdetétől együtt tanulmányoztunk, és megvizsgáltuk, hogy mit írnak a kiadványaink például az udvarlásról, a házasságról és a családi életről. Így olyan fontos témákról is  tudtunk beszélgetni, melyek amúgy nem kerültek volna könnyen szóba.”

MIT GONDOLJATOK MÉG ÁT?

9. Mit vegyen figyelembe egy udvarló pár, amikor eldöntik, hogy kinek beszéljenek a kapcsolatukról?

⁹ Kinek mondjátok el, hogy ismerkedtek? Ezt nektek kell eldöntenetek. Talán úgy érzitek, hogy a kapcsolatotok elején jobb lenne még csak néhány személynek beszélni róla (Péld 17:27). Így el tudjátok kerülni, hogy kérdésekkel árasszanak el benneteket, vagy nyomást helyezzenek rátok, hogy máris döntsetek a jövőtökről. Ugyanakkor veszélyes lehet, ha senkinek nem beszéltek a kapcsolatotokról. Ez ugyanis odavezethet, hogy csak titokban találkoztok, nehogy mások is megtudják, hogy ismerkedtek. Ezért bölcs lenne, ha legalább néhány személyt a bizalmatokba avatnátok, olyanokat, akik jó tanácsokat adhatnak, és más módon is segíthetnek nektek (Péld 15:22). Beszélhettek például a közeli családtagjaitokkal, érett gondolkodású barátaitokkal és a vénekkel.

10. Hogyan tudnak erkölcsileg tiszták maradni az udvarló párok? (Példabeszédek 22:3)

¹⁰ Hogyan tudtok erkölcsösek maradni az udvarlás alatt? Természetes, hogy ahogy egyre jobban megismeritek egymást, egyre jobban fogtok vonzódni is egymáshoz. Mi segíthet, hogy erkölcsileg tiszták maradjatok? (1Kor 6:18). Kerüljétek, hogy erkölcstelen témákról beszélgessetek, hogy egyedül maradjatok valahol, vagy túl sok alkoholt fogyasszatok (Ef 5:3). Ezek a dolgok felkorbácsolhatják a nemi vágyakat, és megnehezíthetik, hogy azt tegyétek, ami helyes. Ezért időről időre beszéljétek meg, hogy mit tehettek azért, hogy erkölcsileg tiszták tudjatok maradni. (Olvassátok fel: Példabeszédek 22:3.) Figyeld meg, mi segített Dawitnak és Almaznak, akik Etiópiában élnek. Ezt mondják: „Olyan helyeken töltöttünk időt, ahol sokan megfordulnak, vagy pedig a barátaink társaságában. Figyeltünk arra, hogy ne maradjunk kettesben egy autóban vagy egy lakásban. Így el tudtuk kerülni a kísértést jelentő helyzeteket.”

11. Mit vegyenek figyelembe az udvarló párok, amikor eldöntik, hogy hogyan fogják kimutatni a vonzalmukat egymás iránt?

¹¹ Vajon kimutathatja egy udvarló pár a vonzalmát egymás iránt? Ahogy a kapcsolatuk fejlődik, ez bizonyos mértékig helyénvaló lehet (Ének 1:2; 2:6). De ha felerősödik bennük a szenvedély, az megnehezíti, hogy tárgyilagosan lássák egymást. Ha nem állítotok fel határokat, könnyen elveszíthetitek az önuralmatokat, és olyasmit tehettek, amivel megbántjátok Jehovát (Péld 6:27). Ezért már az ismerkedésetek elején beszéljétek meg, hogy a bibliai alapelvek fényében mi az, amit meg fogtok engedni magatoknak, és mi az, amit nem (1Tessz 4:3–7). c Gondoljátok át együtt a következő kérdéseket: „Ahol mi élünk, mennyire elfogadott, hogy egy pár kimutatja a vonzalmát egymás iránt? Vajon ezek a tettek felkorbácsolhatják valamelyikünkben a nemi vágyat?”

12. Mit gondoljanak át az udvarló párok, ha nézeteltérések vannak köztük?

¹² Hogyan oldhatjátok meg a nézeteltéréseket? Ha időről időre vannak köztetek nézeteltérések, az vajon azt jelenti, hogy nem is illetek össze? Nem feltétlenül, hiszen nincs olyan pár, akik mindig mindenben egyetértenek. Egy házasság akkor lesz erős, ha a felek tisztelik egymást, és készek  együttműködni. Ezért az, hogy hogyan oldjátok meg a nehézségeket, sokat elárul arról, hogy jól működne-e a házasságotok. Közösen gondoljátok át a következőket: „Higgadtan és tiszteletteljesen meg tudjuk beszélni a problémáinkat? Könnyen elismerjük a hibáinkat, és próbálunk változtatni? Szívesen engedünk a másiknak? Mennyire esik nehezünkre bocsánatot kérni és megbocsátani?” (Ef 4:31, 32). Azonban ha már az udvarlás alatt gyakoriak köztetek a nézeteltérések és a viták, akkor nem valószínű, hogy az esküvő után javulni fog a helyzet. Ha felismeritek, hogy nem illetek össze, akkor mindkettőtöknek az lesz a legjobb, ha befejezitek az udvarlást. d

13. Mi segíthet egy udvarló párnak eldönteni, hogy mennyi ideig ismerkedjenek?

¹³ Mennyi ideig tartson az udvarlás? Az elhamarkodott döntéseknek sokszor rossz következménye van (Péld 21:5). Ezért adjatok elegendő időt magatoknak ahhoz, hogy jól megismerjétek egymást. Azonban az sem jó, ha az udvarlás túl hosszúra nyúlik, hiszen a Biblia arra figyelmeztet, hogy „az elhúzódó várakozás beteggé teszi a szívet” (Péld 13:12). Ráadásul minél közelebb kerültök egymáshoz az udvarlás során, annál nehezebb lesz ellenállnotok a szexuális vágyaknak (1Kor 7:9). Ahelyett, hogy konkrétan meghatároznátok az udvarlás hosszát, inkább azt gondoljátok át, hogy mit kell még megismernetek egymásról ahhoz, hogy el tudjátok dönteni, összeházasodjatok-e.

HOGYAN TÁMOGATHATJUK AZ UDVARLÓ PÁROKAT?

14. Hogyan támogathatjuk az udvarló párokat? (Lásd a képet is.)

¹⁴ Hogyan segíthetünk egy ismerkedő párnak? Meghívhatjuk őket például egy étkezésre, a családi imádatra vagy közös kikapcsolódásra (Róma 12:13). Ezek az alkalmak lehetővé teszik, hogy jobban megismerjék egymást. Úgy is segíthetünk, ha elkísérjük őket, amikor elmennek valahová, vagy amikor autóval utaznak. Vagy felajánlhatjuk, hogy átjöhetnek hozzánk, ha szeretnének nyugodtan beszélgetni (Gal 6:10). Alicia, akit korábban már idéztünk, elmondja, milyen sokat jelentett nekik Aschwinnel a testvérek segítsége: „Jólesett, hogy néhányan felajánlották, hogy elmehetünk hozzájuk, ha szeretnénk valahol  nyugodtan beszélgetni úgy, hogy közben nem vagyunk teljesen egyedül.” Ha egy udvarló pár a segítségünket kéri, gondoljunk arra, hogy ezzel a bizalmukat fejezik ki irántunk. Figyeljünk rá, hogy ne hagyjuk őket teljesen magukra, de azért adjunk lehetőséget nekik, hogy bizalmasan is tudjanak beszélgetni egymással (Flp 2:4).

15. Hogyan vehetjük figyelembe az udvarló párok érzéseit? (Példabeszédek 12:18)

¹⁵ Úgy is támogathatjuk azokat, akik ismerkednek, ha odafigyelünk arra, hogy mit mondunk. Ehhez önuralmat kell gyakorolnunk. (Olvassátok fel: Példabeszédek 12:18.) Például lehet, hogy legszívesebben egyből elújságolnánk mindenkinek, hogy ismerkednek, de talán ezt inkább ők szeretnék elmondani másoknak. Az is fontos, hogy ne pletykáljunk róluk, és ne is kritizáljuk őket olyasmiért, ami rájuk tartozik (Péld 20:19; Róma 14:10; 1Tessz 4:11). És semmiképp se éreztessük azt a megjegyzéseinkkel vagy a kérdéseinkkel, hogy már ideje összeházasodniuk. Egy testvérnő, Elise és a férje így emlékeznek vissza: „Nagyon kínos volt, amikor mások az esküvői terveinkről kérdezgettek minket, pedig mi még nem is beszéltünk róluk.”

16. Hogyan reagáljunk, ha egy pár véget vet az udvarlásnak?

¹⁶ De mit tegyünk, ha egy pár úgy dönt, hogy véget vet az udvarlásnak? Nem lenne jó firtatni az okát, vagy bármelyiküket is hibáztatni (1Pét 4:15). Egy testvérnő, Lea ezt meséli: „Amikor egy testvérrel szakítottunk, visszajutott hozzám, hogy mások azt találgatják, miért döntöttünk így, és ez nagyon rosszulesett.” Ahogyan már szó volt róla, a szakítás nem feltétlenül jelenti azt, hogy az udvarlás kudarcot vallott. Sőt, valójában elérte a célját, hiszen segített nekik jó döntést hozni. De ettől még egy ilyen döntés sok fájdalommal járhat, és a felek magányosnak érezhetik magukat utána. Ezért biztos jólesik nekik, ha támogatjuk őket (Péld 17:17).

17. Mire törekedj, ha ismerkedsz valakivel?

¹⁷ Ahogy a cikkből láttuk, habár az udvarlásnak megvannak a maga nehézségei, mégis örömteli időszak. Jessica így emlékszik vissza: „Az udvarlás rengeteg időnket és energiánkat lekötötte, de úgy érezzük, hogy megérte az erőfeszítést.” Ha te is ismerkedsz valakivel, továbbra is törekedj rá, hogy minél többet megtudj a másikról. Így az udvarlás el fogja érni a célját, vagyis jó döntést tudsz hozni.