家庭幸福的要訣
怎樣避免跟孩子吵架?
「女兒14歲的時候,開始跟我頂嘴。我告訴她『該吃飯了』,她就回一句『我想吃的時候就會吃』。我問她收拾好東西了沒,她就喊『別煩我!』。我們倆經常會吵起來,而且越吵嗓門越大。」——真吉 *,日本
你有十幾歲的兒女嗎?你可能發覺,最令你頭疼也最考驗你耐性的,就是兒女會動不動跟你吵架。馬麗亞住在巴西,有個14歲大的女兒,她說:「每當女兒故意跟我唱反調,我都快氣炸了。她對著我喊,我對著她叫,兩個人都氣死了。」意大利的卡爾梅拉也面對類似的問題,她說:「我和兒子經常吵得很厲害,結果總是他把自己的房門一摔,不出來了。」
為什麼很多十幾歲的年輕人都愛跟大人鬥嘴呢?是受同輩影響嗎?也許是。聖經說,朋友對人的影響力很大,有好的影響,也有壞的影響。(箴言13:20;哥林多前書15:33)此外,今日的娛樂節目很多都描繪年輕人反叛,不尊重老師和家長,這些內容的確影響了不少孩子。
不過,影響到孩子的還有其他因素,了解一下這些因素可以幫助你更好地跟孩子溝通。讓我們看看其中兩個。
孩子在培養思考能力
使徒保羅寫道:「我還是嬰孩的時候,說話像嬰孩,心思像嬰孩,想法也像嬰孩;既然長大成人了,就把嬰孩的特徵除掉。」(哥林多前書13:11) 保羅的話表明,孩子的思想和大人不同。在哪些方面不同呢?
孩子的思想通常很簡單,黑就是黑,白就是白。成年人的思考方式卻沒這麼簡單,他們在下結論或做決定前,通常想得更多。比如,成年人做事之前會考慮這樣做對不對,對別人有什麼影響。至於十幾歲的孩子,他們還在學著培養這種思考方式。
聖經鼓勵年輕人培養思考能力,也鼓勵所有 基督徒學會運用理解力。(箴言1:4;羅馬書12:1,2;希伯來書5:14)不過,孩子在學習運用理解力的過程中,有時會跟你「講理」,甚至為了一些雞毛蒜皮的事跟你「理論」。有時候,孩子的觀點明顯是不對的。(箴言14:12)在這種情況下,與其跟孩子爭吵,不如跟他推理。 *但怎樣才能做到呢?
試一試:你可以這樣想,孩子只是在學著運用他的推理能力,他就算這麼說,也並不代表他會一直這麼想。為了幫助孩子培養思考能力,你可以先稱讚他願意思考。(「看來你真的動腦子想過,這樣做很好,不過,我不是完全同意你的看法。)然後,運用問題幫助他重新考慮自己的觀點是否正確。(「你覺得,在任何情況 下這種看法都對嗎?」)這樣,孩子也許會重新想想,甚至調整自己的看法。
有一點要注意:你跟孩子推理的時候,不要以為非得證明自己有理。哪怕孩子看起來沒有接受你的觀點,但他也許已經把你的話記在心裡了。過了幾天,孩子說不定會接受你的看法,甚至說這是他自己的想法。
「有時候,我和兒子會為了一些很小的事吵起來,比如我叫他別浪費東西,別欺負妹妹。但大部分情況下,看來他更希望我先問他有什麼想法,表示明白他的感覺。現在回想起來,如果我對他說『哦,原來是這樣』或『原來你是這樣想的』,也許能夠避免很多爭吵。」——健治,日本
孩子在培養自己的價值觀
孩子到了十幾歲時,裝備他們成為一個能夠自立和負責任的人,是很重要的。(創世記2:24)這其間,他們會養成自己的個性,也要培養自己的信念和價值觀。遇到壓力或引誘的時候,有堅定信念的青少年不但會考慮做壞事的後果,還會問問自己:「我是這樣的人嗎?我的價值觀是怎樣的?既然如此,我在這種情況下該怎麼做?」(彼得後書3:11)
我們在聖經讀到,一個叫約瑟的人在年少時已經有了明確的價值觀。有一次,波提乏的妻子勾引約瑟跟她發生性關係,約瑟答道:「我怎能做這麼大的惡事,得罪上帝呢?」(創世記39:9)雖然當時上帝還沒有頒布律法,規定崇拜他的人不可姦淫,但約瑟知道上帝對這種行為的看法。約瑟不只是知道,他還說「我怎能 」,這表明他已經把上帝的觀點融入了自己的價值觀。(以弗所書5:1)
你的孩子也正在建立自己的信念和價值觀。這對他很重要,因為有了自己的價值觀,他就能應付同輩壓力,在同輩面前堅守信念。(箴言1:10-15)不過,他也可能會在你 面前堅持自己的想法。遇到這種情況時,你可以怎麼做呢?
試一試:與其跟孩子爭吵,不如先複述他的觀點。(「你的意思是不是……」)然後,問他一些問題。(「為什麼你有這種感覺呢?」或「為什麼你這麼說呢?」)要引導孩子表達自己的感覺,給他機會說說他為什麼認為自己的想法是對的。如果你們的看法不同只是喜好問題,沒有牽涉到是非對錯,就要讓他知道,儘管你並不完全同意他的看法,但你還是會尊重他的。
以弗所書4:14)因此,如果你有十幾歲的兒女,要容許甚至鼓勵他們培養自己的價值觀,有堅定的信念。
孩子在成長階段建立自己的價值觀和信念,不但是正常的,也是十分有益的。聖經說,基督徒不該像嬰孩一樣,「受到歪風邪說影響,以致飄忽不定,隨波逐流」。(「如果女兒看出我願意聽她們說話,就算我的看法跟她們不一樣,她們也會更願意考慮我的意見。我盡量不強迫她們接受我的想法,好讓她們能培養自己的價值觀。」——伊萬娜,捷克
立場堅定,也要通情達理
有些青少年會像幾歲的小孩一樣,為某件事一再跟父母鬧,父母不勝其煩就可能會答應他們。如果這樣的事經常發生,就要留意了。你在這種情況下讓步,也許孩子暫時不會再煩你,可是也會讓他以為只要吵吵鬧鬧就能達到目的。那麼,父母該怎麼做呢?要聽從耶穌的勸告:「你們的話,是 就該說『是』,不是 就該說『不是』」。(馬太福音5:37)孩子一旦知道你立場堅定,就不會動不動跟你鬧了。
在堅持立場的同時,你也要通情達理。比方說,孩子如果希望某天晚上可以晚點回家,要給他機會解釋原因。這樣做並不表示你的立場不夠堅定,而是表明你聽從聖經的勸告:「當讓所有人知道你們通情達理。」(腓立比書4:5)
試一試:找機會全家一起商量一下是否需要調整家規,比如孩子必須在幾點前回家。要讓孩子看出,你在作任何決定前,都願意聽聽他的想法並考慮各種因素。巴西的羅伯托是個做父親的,他說:「父母應該讓孩子知道,只要他的要求沒有違反聖經原則,父母是願意答應的。」
當然,世上沒有十全十美的父母,正如聖經說:「我們人人都難免多次犯錯。」(雅各書3:2)如果你跟孩子吵了一架,當中多多少少有你的責任,就該盡快向孩子道歉。你謙卑地承認自己有做得不對的地方,能為孩子樹立榜樣,這樣他就更有可能承認自己的錯誤。
「有一次,我跟兒子吵了架,情緒平靜下來後,我為自己沒有控制住脾氣向兒子道了歉。聽到我道歉,他也冷靜了下來,而且更願意聽我說話了。」——健治,日本
問問自己:
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平時孩子跟我吵架,我是不是也有部分責任呢?
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我可以怎樣用這篇文章的建議加深對孩子的了解呢?
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我可以怎樣好好跟孩子溝通,避免吵架呢?